Родительская гиперопека: причины и последствия

Гиперопека – это отношения между родителем и ребенком, для которых характерно повышенное внимание, чрезмерная забота, тотальный контроль поступков и действий ребенка. Такое поведение возникает у родителей из-за того, что они боятся за детей, расценивают многие вещи как угрозу для их жизни, поэтому и ограничивают свободу действий.

Это модель поведения родителей, при которой ребенок окружен повышенным вниманием, контролем и защитой от мнимых опасностей, что соответствует обывательским представлениям. Избыточная, нездоровая забота о детях, проявляющаяся во всепоглощающем контроле со стороны взрослых, часто становится причиной психологических проблем у ребенка в будущем. Она проявляется в желании уберечь, защитить, проконтролировать чадо везде и во всем. Особо разрушительной является гиперопека матери – слепая любовь, отравляющая жизнь и ломающая судьбы.

Виды гиперопеки

Гиперопека может носить двусторонний характер. В одной семье мать может быть чрезмерно мягкой, сверхзаботливой, а в другой – чрезмерно авторитарной. В обоих случаях ребенок растет в доминирующей семье, в которой любые его действия всячески контролируются, а активность подавляется.

Если ребенок – любимец семьи, любовь матери направлена именно на то, чтобы отстранить от ребенка все, что мешает его детскому благополучию. Мало того, что ребенок не знает отказов, его еще и окружает целая сеть негласных поощрений. В таком случае ребенок растет в исключительном чувстве первенства вне препятствий, противоречий и помех и вырастает несчастным «первым человеком», со слабым характером и отсутствием всякой сдерживающей дисциплины, неспособным на борьбу с жизнью.

Если родитель – диктатор. У таких родителей все должно быть подчинено правилам порядка. Еда и питье, одежда, сон и все домашнее хозяйство ребенка должно быть упорядочено. Родители требуют безусловной покорности, а также полного одобрения всего, что они делают. Такого рода контроль осуществляется чаще всего с глубокой убежденностью в собственной правоте и в том, что он служит исключительно во благо ребенка.

Так как распознать гиперопеку и что делать, если заметили ее признаки у себя? Как же понять, что забота о своем ребенке начинает переходить границы, мешает ему развиваться и губит самостоятельность?

Признаки гиперопеки:

• Игнорирование желаний, интересов и предпочтений ребенка, привычка решать все за него.
• Окружение ребенка постоянным вниманием и контролем. Контроль над чадом во всех сферах его жизни, начиная от увлечений и питания, заканчивая общением с друзьями и играми. Постоянное стремление держать ребенка «на коротком поводке».
• Стремление уберечь от любой (даже сильно потенциальной) опасности.
• Постоянный страх и тревога за ребенка, вызванные, как правило, надуманными причинами.
• Требование от ребенка беспрекословного соблюдения правил и ограничений, установленных родителями. Желание, чтобы ребенок делал только так, как ему сказано, без малейшего проявления самостоятельности.
• Постоянное навязчивое стремление помочь выполнить то или иное задание (а порой даже выполнение этого задания за ребенка).

Первым шагом к тому, чтобы перестать излишне опекать ребенка, является осознание причин такого отношения к нему. А причина чаще всего кроется в психике родителя, в его личных особенностях – тревожности, навязчивых страхах, чувстве вины, заниженной самооценке и неуверенности в себе. Гиперопека не дает ничего, кроме чувства удовлетворения родителям.

Причины гиперопеки:

Страх. Любящие родители (чаще всего мамы) боятся потерять малыша. Многим снятся кошмары, где с их чадом случается несчастье. Не всем удается перерасти страхи и прекратить думать о несуществующей опасности. Гиперопека – это тревога. Причина – психологические проблемы родителей. Работа всегда ведется в первую очередь со взрослыми, только большинство из них ничего и слышать не хотят, ведь они просто любят своего ребенка и желают для него лучшего. В опеке нет ничего плохого, плохо, когда она становится самоцелью. Настоящая любовь – это слышать своего ребенка, видеть его потребности, считаться с его мнением, любить его той любовью, что подходит именно ему, уважать его границы.

Долгожданный ребенок. Случается, что пара годами пытается родить малыша, но чуда не происходит. Впоследствии долгожданное дитя настолько ревностно оберегается, что с него до конца дней «сдуваются пылинки».

Чувство вины. Некоторые матери в глубине души не рады рождению ребенка. Они чувствуют стыд и вину за свои мысли. Чтобы найти себе оправдание, мать с особым усилием опекает дитя, боясь наказаний судьбы.

Привычка общаться как с маленьким. Некоторые родители страдают инертностью – они просто забывают, что их ребенок вырос и продолжают общаться с ним как с маленьким. Для таких родителей ребенок навсегда остается розовощеким малышом. Не важно, что «малыш» уже пять лет женат – мама, как и раньше, считает его беспомощным. Гиперопека такой матери направлена на возвращение «птенчика» в родительское гнездо.

Личная нереализованность. Дети проживают ту жизнь, о которой мечтали родители, идут на нелюбимую специальность, занимаются музыкой, балетом и т.д. Часто под маской заботы кроется подсознательное желание сделать из детей тех, кем не удалось стать самим. Мама мечтала стать певицей, но не получилось. Она пытается реализовать свои желания через ребенка, который ходит в кружок пения, а втайне мечтает о фехтовании. Родители растворяются в малыше, делают его своим проектом и смыслом жизни, отдают всего себя, игнорируя при этом настоящие потребности ребенка.

Родителю непросто осознать наносимый ребенку посредством гиперопеки вред, ведь это любовь к ребенку, а что плохого в любви? Поэтому, если в отношениях возникает непонимание, если ребенок неуспешен или его не принимают в детском коллективе, необходимо задуматься и поискать корни проблем в себе. В этом возрасте малыш еще не успел сформировать собственную устойчивую модель поведения, поэтому причины его неудач часто кроются именно в значимом взрослом.

Родителям важно реально оценивать достоинства и недостатки собственного ребенка и, соответственно, давать ему адекватную обратную связь. Малышу важно понимать, что он не очень хорошо рисует (но может научиться, если захочет), зато умеет отлично плавать. Принципом гармоничного воспитания является следующая позиция родителя: «Ты должен научиться справляться со своими трудностями сам, но если тебе будет нужна помощь – я рядом». В гармоничных отношениях с ребенком опека уменьшается по мере взросления малыша, ведь ключевая задача воспитания – научить ребенка жить и быть успешным без родителя.

Последствия материнской гиперопеки

Считается, что гиперопека властной матери гораздо опаснее для сына или дочери, чем нехватка любви. Она приводит к тому, что уже взрослые люди не способны брать ответственность за свою жизнь. Сначала роль «квочки» для них исполняет родная мать, затем жена. «Взрослые дети» не умеют самостоятельно зарабатывать, не способны влиться в коллектив, опускают руки при первом поражении и не сдерживают обещаний. А зачем? Мама все решит.

Дети, чьи матери проявляют гиперопеку, не умеют доверять людям, везде видят подвох, обман и предательство. Им неведома настоящая дружба, в семейных отношениях они постоянно подозревают партнера в неверности, что часто обрекает брак на провал. Еще хуже чувствуют себя сыновья и дочери, чьи матери воспитывали их в тотальном контроле. Они полны неуверенности в себе и закомплексованы, вечно боятся осуждения окружающих. Нередко «удушливая» забота со стороны матери продолжается до конца жизни.

Контролировать детей надо. Но контроль должен быть мягким и ненавязчивым. Вы должны советовать и объяснять. А не приказывать и требовать.

Рекомендации родителям

Гиперопека основывается на страхах, фобиях и комплексах: одни родители боятся одиночества, другие – старости. В тяжелой форме гиперопеки требуется профессиональная помощь психолога, причем как родителям, так и ребенку. Попробуйте понять, что беспокоит вас. Взрослому тяжело признать в себе склонность к чрезмерной опеке. Но если этот барьер преодолеть удалось, то будет легче сделать все остальное.

Начните контролировать не ребенка, а свое отношение к нему.

Предоставьте ребенку разумную долю свободы. Малышу нужно позволять самостоятельно есть, выбирать понравившиеся игрушки и одежду. Ребенок, который оканчивает начальную школу, может ходить туда сам, а 13-летний подросток способен самостоятельно сформировать свой круг общения. Забудьте фразу «мама знает, что для ребенка лучше». Так, пусть сам выбирает друзей и делает домашнее задание. Если будут проблемы – ребенок вас попросит о помощи. Но даже тогда избегайте указаний и приказов, просто дайте дельный совет в уважительной форме. Уважайте его желания и ошибки. Снижайте контроль до минимального уровня.

Не воплощайте при помощи детей собственные мечты. Если вы увлечены музыкой и мечтали в детстве стать певицей или музыкантом, это не должно касаться ребенка. Нормально, если он предпочитает играть в футбол.

Не разговаривайте с ребенком приказным тоном, но и не «сюсюкайте» как с грудным малышом. Не требуйте, а советуйте или подсказывайте. Станьте для ребенка другом. Он начнет доверять вам и рассказывать о событиях своей жизни, мечтах, желаниях и увлечениях. Тогда и контролировать не придется.

Не требуйте принятия правильного решения в той или иной ситуации. Помните: все люди ошибаются, и только так они учатся не повторять ошибок. Позвольте ему набираться собственного жизненного опыта. Всегда доверяйте своему ребенку.

Уважайте желание ребенка и личное пространство. Не подслушивайте под дверью и не врывайтесь в его комнату без стука.

Поощряйте общение со сверстниками, вмешиваясь лишь в критические моменты. Учите ребенка учитывать мнения и интересы других детей. Объясняйте причины конфликтов, например: «Ты не поделился игрушкой, вот ребята обиделись и решили играть в другую игру, а ты остался со своей игрушкой один. В следующий раз ты можешь поделиться игрушкой, и ребята будут с тобой играть. Вместе играть веселее».

Ругайте при необходимости, но без унижения достоинства. Оценивайте не ребенка, а его поступок, чтобы ребенок знал, что «это не я плохой, а мой поступок».

Сначала ребенку будет сложно, ведь он не привык самостоятельно что-либо решать. Но очень скоро он научится, и вы удивитесь, каким разумным и самостоятельным может быть ваш ребенок.

Возможно, избавиться от гиперопеки у вас сразу не получится. Изменение семейной системы – постепенный процесс, требующий работы над собой и соблюдения правил. Запишитесь на прием к психологу, если чувствуете, что не справляетесь.

Задача родителей состоит:

• в поощрении свободной экспрессии ребенка, особенно тех чувств, которые заторможены или подвергнуты сомнению;
• в развитии у ребенка чувства гордости за себя, за проявление самостоятельности и стремление быть собой;
• в уменьшении чувства вины по поводу любой попытки самоидентификации и независимости;
• в устранении болезненных чувств, являющихся результатами неоправданных надежд семьи и навязанными ею ролями;
• в развитии у ребенка умения выявлять собственные предпочтения, а также сохранять свою собственную таким образом приобретенную позицию;
• в предоставлении ребенку достаточного общения со сверстниками;
• в поощрении инициативы у ребенка;
• в предоставлении ребенку возможности самому принимать решения (что выбрать, куда пойти и т.д.).

Инструкция для родителей

• Осознать наличие или отсутствие проблемы.
• Определить, в чем проявляется гиперопека, какие личные страхи, потребности, желания за ней стоят.
• Разрешить свои личные проблемы. Построить границы в отношении с ребенком и остальными членам и семьи.
• Принять и понять своего ребенка, разрешить ему жить своей жизнью. Дать ему право на ошибки.
• Наблюдать и поддерживать. Любить.
• Жить гармонично и счастливо.

 

Важно уважать мнение ребенка и доверять ему. Только в таком случае вы сможете рассчитывать на взаимное доверие с его стороны, на открытые и честные отношения.

 

Валентина ЛУКША