Искусство запрещать: как сказать ребенку «нет», чтобы он вас понял
Очерчивать для ребенка границы дозволенного и говорить ему «нет» приходится всем родителям. Но вряд ли кто-то может похвастаться тем, что бесконечные «нельзя» даются легко. Одним сложно подобрать правильные слова, которые бы не обидели малыша. А другие попросту боятся ответной реакции ребенка на запрет – слез, обид, агрессии. Стоит обращать внимание на умение малыша воспринимать отказ и, что не менее важно, самому уметь сказать «нет».
Несмотря на целую гамму эмоций, которую испытывают родители, говоря «нет», – от острого чувства вины до полной беспомощности – запреты в воспитании жизненно необходимы. Они дают ребенку ощущение безопасности, учат соблюдать определенные правила. Казалось бы, что тут сложного: сказали ребенку «нет» – и все. Но каждая мама знает, что запреты часто вызывают у детей бурю эмоций и несогласие. И здесь возникает целая куча вопросов: «Когда запрещать?», «Как запрещать?», «Почему ребенок нарушает запреты?»
С какого возраста ребенок понимает запреты
По мнению психологов, в возрасте до двух лет в силу особенностей возрастной психологии ребенок в принципе не может понять никаких запретов. Пытаться договориться, объяснить малышу что-то нет смысла. Конечно, говорить с детьми нужно всегда, но ждать понимания причинно-следственных связей того или иного поступка пока рано.
Почему же ребенок все понимает, но продолжает нарушать запрет?
Довольно часто бывает так, что ребенок из ваших слов якобы понимает причины запрета и даже сам проговаривает их вслух, но потом все равно нарушает их. Психологи объясняют это следующим образом: тот факт, что ребенок проговаривает вслух, почему нельзя, еще не означает, что он понимает, причину этого «нельзя». В силу своего жизненного опыта ваше чадо может не знать, что такое пожар и какими могут быть его последствия. Учитывайте тот факт, когда нужно объяснять ребенку причины того или иного запрета.
Ну, и самое главное, если ребенок прислушался к вашим словам и не стал делать то, чего нельзя, обязательно похвалите его за это и сделайте со своей стороны еще один шаг навстречу взаимопониманию.
Есть несколько веских причин, почему все же стоит отказывать ребенку: так вы моделируете реальную ситуацию, с которой будет сталкиваться малыш в своей жизни. Не всегда и не все взрослые и ровесники будут удовлетворять его прихоти. Таким образом вы закладываете правильную основу для будущей социализации.
Вот некоторые советы психологов как вести себя в данной ситуации.
Будьте спокойны и не кричите. Конечно, дети негативно реагируют на слово «нет». Но сохраняйте спокойствие. Правильно сформулированный отказ – лучшая профилактика детских слез и хмурого взгляда от вашего «нельзя». Ультиматумы, угрозы, скандалы – худшие способы сказать «нет». Сквозь ваши крики и угрозы ребенок просто не услышит самого главного – причины, по которой вы ставите ему конкретный запрет.
Очерчивая границы дозволенного, сохраняйте равновесие. «Нет» должно прозвучать без надрыва и умоляющих ноток в голосе, но твердо и решительно. Тогда ребенок примет запрет без лишних волнений. У вас всегда имеется при себе пульт управления своим ребенком – это вы сами. Ваше эмоциональное состояние – ключ к пониманию причин поведения ребенка. Возможно, запреты в любой форме только навредят. Понимание причин поведения ребенка даст вам подсказку, какую стратегию выбрать, а также поможет найти решение более конструктивное, чем наказание за непослушание.
Объясните, почему «нет». Недостаточно просто сказать ребенку «нет». Для него это отличный повод испытать вашу стойкость. Ваше чадо начинает плакать, и вы готовы на все, чтобы остановить истерику. Запреты и вовсе перестают работать и становятся пустым звуком, если дети очень часто слышат необоснованные «нельзя».
Самый эффективный способ сказать «нет» – привести веские, понятные ребенку причины своего запрета. «Сложные» нотации ребенок не поймет и, скорее всего, пропустит мимо ушей, поскольку сильно расстроен. Объяснения должны быть четкими и соответствовать возрасту. Психологи советуют говорить с ребенком, спрашивать, почему он хочет, например, рисовать именно на обоях, объяснять, почему вы против, искать альтернативы.
Избегайте фраз вроде «Потому что я так сказала» или «Потому что так надо». Вот увидите, подобные разговоры плодотворно скажутся на развитии вашего ребенка. Задавая вопросы, вы подталкиваете ребенка к тому, чтобы задуматься, переосмыслить что-то, изменить свое мнение и развиваться дальше. С помощью рефлексивных вопросов вы быстрее добьетесь желаемого, снизив стресс и сопротивление. Заставляя своего ребенка задуматься, вы избегаете столкновения с его естественным нежеланием вашего тотального контроля.
Замените слова «нет» и «нельзя» другими фразами. В популярной психологии существует теория, что подсознание маленьких детей с трудом воспринимает частицу «не» в разговорной речи. В доказательство приводятся диалоги, когда, слыша фразы «не лезь в лужу», «не кричи», «не трогай», ребенок поступает с точностью до наоборот – лезет, кричит, трогает. У этой теории есть и противники, которые убеждены, что дети отлично слышат и понимают предложения с «не», и более того, сами часто оперируют такими фразами в речи – «не хочу», «не буду», «не пойду».
Почему же малыши зачастую не реагируют на требования родителей? Все просто – получив запрет на то или иное действие, ребенок знает, чего делать нельзя, но у него нет установки, что теперь можно. Вот он и продолжает заниматься тем, чем занимался до этого. К тому же, в периоды возрастных кризисов дети игнорируют «нет» из вполне естественного чувства противоречия. Но убрать из запретов слово «нет» и частицу «не» действительно имеет смыл. Так ребенок не услышит в родительском запрете негатив и критику.
Плохо: «Не бегай!»
Хорошо: «Давай немного помедленнее, а то можешь упасть и пораниться».
Итак, первое правило: «Вы не можете говорить «нет» всегда». «Нет» – это исключительное слово, и если произносить его постоянно, оно обесценивается. Для того, чтобы ребенок среагировал на него достойным образом, оно должно прозвучать на фоне многих «да», обескуражить, озадачить, приковать к себе внимание. Так что чем реже вы произносите слово «нет», тем оно действеннее. Чтобы уменьшить количество запретов, о них надо думать загодя. Если ваза находится вне зоны досягаемости, вам же не придется запрещать ее трогать? Вот и уберите подальше и повыше, подрастет – поставите на место. То же самое касается электроприборов и других опасных предметов.
Проявите искреннее участие. Ставя запрет, даже если он полностью оправдан, вы расстраиваете ребенка. Покажите, что понимаете его чувства и разделяете их. Тогда малышу будет легче справиться с негативными эмоциями, и он не будет считать вас предателем. Обнимите и утешьте ребенка, попробуйте переключить его внимание на что-то другое. Главное, после проявленного сочувствия не отменяйте запрет.
Плохо: «Быстро положи на место мою помаду!»
Хорошо: «Мне тоже жаль, что тебе пока нельзя пользоваться моей помадой. Может, почитаем книгу?»
Скажите «да» вместо «нет». Если ребенок остро реагирует на любое «нет», скажите ему «да». Так можно свести к минимуму возможные слезы и истерики. Но это не будет означать, что вы слабы духом и вновь позволили малышу диктовать свои правила. Главное – правильно преподнести ему это самое «да».
Плохо: «Нет, конфеты нельзя».
Хорошо: «Да, возьми конфету, но только после обеда».
Вместе с запретом дайте ребенку альтернативу. Очень убедительным может оказаться запрет-альтернатива. Ребенок при таком «нет» не будет чувствовать себя обиженным и преданным мамой. Правило следующее: это нельзя, но другое – пожалуйста. Это лучший способ находить компромиссы с маленьким членом семьи без лишних истерик.
Плохо: «Немедленно перестань лить воду на пол!»
Хорошо: «Мне жаль, но нельзя лить воду на пол. Зато ты можешь полить цветы, это так же интересно».
Обозначьте четкие сроки, когда «нет» превратится в «да». Часто родители говорят «нет, не сейчас», услышав просьбу ребенка что-то ему купить. Но для маленьких детей эта фраза зачастую означает «у меня этого никогда не будет». Будьте более конкретны. Если все же вы намерены в недалеком будущем исполнить желание ребенка, обозначьте сроки. Но данное малышу обещание нужно обязательно выполнить. Да, ребенок может совсем скоро забыть, что хотел ту игрушку. Но есть вероятность, что это закрепится в памяти.
Плохо: «Нет, сейчас не куплю».
Хорошо: «Мне жаль, но мы сейчас не можем купить куклу. Но ты обязательно получишь ее на Новый год».
Если вы сказали «нет», то уже не можете сказать «да». Прежде чем сказать ребенку «нет», подумайте – насколько это необходимо? Не получится ли так, что вы запретили то, что потом придется разрешить? Так что если вы можете обойтись без «нет», то это всегда лучше и для ребенка, и для родителя. Когда мы учим ребенка отличать «белое» от «черного», мы никогда не называем белое «черным», а черное «белым». Но в случае с «нет» эта логика нам почему-то изменяет. По непонятным причинам мы считаем возможным разрешать запрещенное и запрещать разрешенное.
До 5 лет отлично работает метод переключения внимания. «Ты сам соберешь игрушки? Или мы сделаем это вместе? Какая твоя самая любимая? С чего начнем? Какой мультик хочешь посмотреть?» и т.д.
Помогайте ребенку справляться с эмоциями, называя те чувства, которые он испытывает, когда вы ему говорите «нет». И обязательно предлагайте свою поддержку. «Да, тебе так хочется еще поиграть, но пора идти домой и т.д.», «Тебя это расстраивает. Иди ко мне, я тебя успокою».
Давайте ребенку встречаться с последствиями его действий. Если после того, как он разлил воду, вы предложите ему тряпку, покажете, как вытирать воду и проследите за тем, чтобы он ее действительно вытирал, то при следующей попытке разлить воду, ваш малыш может уже и задуматься, а хочется ли ему вместо игр заниматься уборкой. Сама по себе необходимость встречаться с последствиями своих действий – уже само по себе наказание, а вернее опыт, почему лучше так не делать.
Имеет значение и то, как родители запрещают. Для того чтобы ребенок слышал родительское «нельзя» необходимо соблюдать определенные правила.
Убедитесь, что ребенок внимательно вас слушает.
Будьте серьезными. Если мама смеется, когда запрещает трогать косметику или продукты, малыш воспринимает это как веселую игру либо одобрение.
Не впадайте в крайность: ребенок не должен бояться что-то попросить из-за страха и угрозы. «Нет» – это серьезный нейтральный аргумент от мамы или папы, к которому стоит прислушаться, потому что действительно нельзя, а не потому, что мама злая.
Один и тот же запрет должен поддерживаться всеми членами семьи. Если в семье разногласия по поводу воспитания ребенка, то в такой ситуации запреты будут восприниматься несерьезно. Если мама сказала «нет», то ее должны поддержать все родственники. Если кто-то не согласен, то эту ситуацию лучше обсудить без ребенка. И, конечно, прийти к общему знаменателю.
Если мама запрещает открывать кухонный шкафчик, а бабушка разрешает, то у ребенка не будет четкого представления о том, что же правильно. Всякий раз он может обращаться к удобной ему позиции взрослого.
Запрет должен быть однозначным и неизменным. Если находиться возле открытого окна нельзя – значит туда нельзя всегда. В том случае, если ребенок слышит, то «нельзя», то «можно», ему будет трудно понять условия запрета, а соответственно подчиняться этому требованию.
Категорических запретов не может быть много. Кроме «нельзя» в родительской речи должно присутствовать много «можно». Иначе границы «нельзя» становятся расплывчатыми и нежесткими. В тех случаях, когда границы «нельзя» не размываются и при всей своей массовости остаются жесткими, можно наблюдать утрату познавательного интереса ребенка. Например, ребенку нельзя заходить в кухню, в ванную – познавательная среда ребенка становится обедненной, изучать ее уже не интересно. Вообще изучать что-либо становится не интересно. Такие дети в последующем не переживают возраста «почемучек» и плохо учатся в школе, им ничего неинтересно.
Запрет должен звучать для ребенка интонационно нейтрально. Если запрет произносится на повышенных тонах, в измененном родительском состоянии, то ребенок не будет относиться к запрету, как к категоричному требованию. Если родитель говорит зло, выясняет отношения, то реакция может быть следующей: «Он меня не любит» и «Я не буду ему подчиняться, и посмотрим, кто кого!»; если родитель говорит весело – «Он со мной играет» – «И я с ним поиграю».
Необходимо положительно реагировать, когда ребенок старательно выполняет родительское предписание и соблюдает запрет. Часто происходит так, что в случае нарушения правила родители бурно реагируют, наказывают ребенка. Но если ребенок ведет себя по правилам, делая над собой усилия, этого никто не замечает –«так и должно быть». Например, мама запретила брать с полочки красивые, но хрупкие фарфоровые фигурки, которые так и просятся в детскую ручку. Ребенок стоит рядом с полочкой, тоскливо смотрит на фигурки, он помнит: «Глазки смотрят – ручки не трогают!». Мама, проходя мимо, скорее всего, удовлетворенно хмыкнет, но не оценит вслух предпринятых ребенком усилий.
Радуйтесь всякий раз, когда ребенок проявляет готовность выполнить ваши условия. Во-первых, потому, что есть, чему радоваться, а во-вторых, потому, что ребенку очень важно знать, что он радует своего родителя.
Валентина ЛУКША