Важные подсказки родителям агрессивных детей

Детская агрессия очень часто воспринимается обществом как негативное поведение и вызывает у окружающих людей лишь отрицательные эмоции. Однако это не совсем верно, ведь агрессия является неотъемлемой характеристикой активности и адаптивности человека. Но, что делать, если агрессия ребенка имеет деструктивный характер и несет в себе потенциал враждебности, злобности и жестокости?

Природой заложено так, что когда нам что-то угрожает – мы защищаемся. Например, дать отпор хулигану, который отбирает игрушку в песочнице или толкается – нормальная защитная реакция ребенка. Но иногда агрессивность становится хроническим состоянием у детей. Ребенок уже не только защищается, но и нападает сам, причем без видимого повода. Это говорит о том, что на него постоянно что-то давит, он не может расслабиться и постоянно на взводе, поэтому родители должны вовремя и конструктивно реагировать на такое поведение.

Определите причину агрессии. Если имеет место тенденция к повторению агрессии, то родителям следует разобраться, что именно ее провоцирует. Очень важно объективно проанализировать, при каких обстоятельствах появляются приступы агрессии, обязательно поставить себя на место ребенка и подумать, почему он ведет себя таким образом.

Используйте позитивные стратегии:

• выражайте понимание чувств ребенка («Конечно, тебе обидно…»);
• переключайте внимание ребенка («Помоги мне, пожалуйста, приготовить ужин»);
• обозначьте поведение с позитивной точки зрения («Ты злишься потому, что устал»).
• задайте констатирующий вопрос («Ты злишься?»);
• раскройте мотивы агрессивного поведения («Ты хочешь меня обидеть?», «Ты хочешь продемонстрировать силу?»);
• обозначьте свои собственные чувства по отношению к нежелательному агрессивному поведению («Мне не нравится, когда со мной говорят в таком тоне», «Я сержусь, когда на меня кто-то громко кричит»).

Контролируйте свои негативные эмоции. Когда ребенок демонстрирует агрессивное поведение, это вызывает сильные отрицательные эмоции – раздражение, гнев и возмущение. Родителям нужно признать нормальность и естественность этих негативных переживаний, понять характер, силу и длительность возобладавших над ними чувств. Когда взрослый человек управляет своими отрицательными эмоциями, то он не подкрепляет агрессивное поведение ребенка, сохраняет с ним хорошие отношения и демонстрирует, как нужно взаимодействовать с агрессивным человеком.

Проводите четкую границу между поступком и личностью ребенка. После того как ребенок успокоится, целесообразно обсудить с ним его поведение. Следует описать, как он вел себя во время проявления агрессии, какие слова говорил, какие действия совершал, не давая при этом никакой оценки. Критические высказывания, особенно эмоциональные, вызывают раздражение и протест, и уводят от решения проблемы. Анализируя поведение ребенка, важно ограничиться обсуждением конкретных фактов, только того, что произошло здесь и сейчас, не припоминая прошлых поступков. Иначе у него возникнет чувство обиды, и он будет не в состоянии критично оценить свое поведение. Анализируйте поведение ребенка только после того, как ситуация разрешится и все успокоятся. Лучше это сделать без свидетелей, только один на один с ребенком. Во время разговора сохраняйте спокойствие и объективность. Подробно обсудите негативные последствия агрессивного поведения, его разрушительность не только для окружающих, но, прежде всего, для самого ребенка. Покажите ребенку негативные последствия его поведения, убедительно продемонстрировав, что агрессия больше всего вредит ему самому. Очень важно также указать на возможные конструктивные способы поведения в конфликтной ситуации.

Давайте советы своим детям очень осторожно. Порой родители сами подталкивают детей на агрессивные действия, говоря им: «Тебя бьют, ты должен дать сдачи». Как ни странно, но причина, возможно, в том, что сам родитель испытывает большой страх, что его ребенок вырастет не способным себя защитить и такими советами, они успокаивают себя, что с их ребенком все будет хорошо. Однако часто бывает, все совсем наоборот и такими советами родители лишь подкрепляют в ребенке чувства злости и агрессии. И в другой раз ему лишь только может показаться, что на него кто-то нападает, а он уже пойдет в оборону.

Исключите физические наказания. Наказания вызывают цепную реакцию. Если с ребенком обходятся агрессивным образом, шлепают, ставят в угол, то он будет вести себя еще хуже. Ведь мы хотим, чтобы ребенок вел себя дружелюбно и контактно, а сами же прибегаем к таким способам воспитания, которые никак не вяжутся с задачей этого воспитания. Иногда родителям все же необходимо проявить твердость и остановить агрессивные действия ребенка, но сделать это нужно не криком и битьем, а уверенным и твердым голосом. Взять его за руку и поговорить. Только делать это нужно с позиции «давай решим это вместе», а не с позиции «давай я тебя научу, я большой и умный, а ты маленький и глупый». Такое общение обычно воспринимается детьми как нравоучение и может вызвать у него новую вспышку агрессии.

Введите правила поведения. Многие ситуации, в которых ребенок ведет себя агрессивно, можно уменьшить или избежать вовсе. Для этого, как ни странно, необходимо ввести правила в семье. На самом деле, детям, с их хрупкой нервной системой, очень нужны правила. Так легче организовать ребенка, выстроить с ним доброжелательные отношения. Можно придумать правила вместе с детьми, записать их на листе бумаги и повесить на видное место. А за нарушения правил, нарушителю будет грозить какое-то шутливое наказание.

Контролируйте, что смотрит ваш ребенок по телевизору. Если родители постоянно смотрят по телевизору криминальные фильмы, новости с сюжетами насилия и позволяют ребенку тоже это видеть и слышать, то на эмоциональном плане ребенок считывает такую информации, как социально приемлемую, заряжается энергетикой негатива и затем это нужно куда-то выплескивать – в детском саду и школе, на детских площадках.

Проговаривайте с ребенком возможные неприятные моменты для него, еще до их наступления. Походы, в поликлинику, детский сад, школу, могут восприниматься ребенком как некое насилие. Он не хочет идти в поликлинику, толкаться в душном транспорте, слушать чужую тетю в детском саду, долго сидеть на уроке в школе. А взрослые его заставляют это делать. Вспышки гнева со стороны детей в таких случаях не редкость. Постарайтесь проговорить с ребенком, еще до похода в поликлинику, зачем вы туда идете (для того, чтобы не болеть, чтобы быть веселыми и здоровыми, нам иногда приходится посещать врача и т.п.). Расскажите ребенку о своих чувствах, что вам, возможно тоже не хочется идти в поликлинику. Примите его желания и нежелания одинаково положительно.

Развивайте в детях чувство самоконтроля. Задания по развитию самоконтроля могут быть такие:

• «Сержусь, но улыбаюсь» (в течение 1 минуты нужно топать ногами, сохраняя при этом улыбку на лице).
• «Зеленым не рисовать» (на листе бумаги рисуем ель, огурец, крокодила; условие только одно: рисовать зеленым цветом нельзя).
• «Тихо, очень тихо, еще тише» (по сигналу «Тихо!» ребенок начинает мять лист бумаги; по сигналу «Очень тихо!» нужно сжать лист бумаги в кулаке; по сигналу «Еще тише!» ребенок закрывает глаза и ложится).
• «Не выхожу за рамки» (заштриховать любой рисунок, не выходя за рамки; делать это левой рукой, стараясь не выходить за границы рисунка).

Корректируйте агрессивное поведение с помощью цвета и музыки. Давно известно, что цвета влияют на нашу психику, как и музыка. Так, при коррекции тревожности, агрессивности, повышенной возбудимости психологи рекомендуют использовать голубой и синие цвета. Музыкальные произведения: Ф. Шопен «Вальс» (любой); Л. Бетховен « К Элизе»; «Звуки природы»: «Шум океана», «Пение птиц»; И.С. Бах «Искусство фуги».

Задания могут быть самые разные: в течение 3-х минут рассматривать картины с преобладанием голубого и синего цвета под музыку, рисовать этими цветами под музыку. Выбрать творческую идею вы можете любую. Главное условие, это использование двух этих цветов и классической музыки в коррекционной работе.

 

Что нельзя делать родителям агрессивного ребенка?

• повышать голос на ребенка;
• демонстрировать власть («будет так, как я скажу»);
• использовать агрессивные позы и жесты (сжатые челюсти, перекрещенные или сцепленные руки, разговор «сквозь зубы» и т.п.);
• применять сарказм, насмешки, высмеивать и передразнивать ребенка;
• негативно оценивать личность ребенка, его близких или друзей;
• использовать физические наказания;
• втягивать в конфликт посторонних людей;
• непреклонно настаивать на своей правоте;
• читать нотации;
• наказывать или угрожать наказанием;
• сравнивать ребенка с другими детьми, не в его пользу;
• предъявлять жесткие требования;
• использовать моральное давление на ребенка.

Игры, способствующие снижению агрессии у детей

1. Битва подушками. Подушками можно выбить любую злость, причем все это будет в игровой форме. Вооружитесь вместе с ребенком небольшими подушками и устройте бой. Для создания веселой атмосферы можно включить музыку. Перед игрой договоритесь о правилах: драться можно только подушками, обзываться нельзя. Если кто-то распускает руки или говорит грубости – игра прекращается. Строго следите за правилами. Боксерская груша, также является отличным средством для выхода отрицательных эмоций и естественного выброса адреналина. Лучше, если эмоциональный ребенок побьет грушу, чем своего соседа по парте.

2. Игра в «обзывалки». Если у ребенка прослеживается агрессия в виде словесной брани и во время злости он говорит обидные слова, то предложите ему игру в «обзывалки», только обзываться можно овощами, фруктами или предметами быта. Например: «Ах, ты кабачок!», « А ты – сковородка!» и т.д. Ничего обидного в такой словесной перепалке нет, к тому же еще и эмоциональная разрядка.

3. Рисование на плакате. На большом плакате необходимо написать или нарисовать самые плохие слова, которые можно сказать в адрес обидчика, а потом плакат нужно сжечь.

4. «Мешок криков». Если ребенок ругается плохими словами, кричит, мы можем ему предложить «мешок криков». Это может быть любой мешочек, но использовать его для других целей нельзя. Можно договориться с ребенком, что пока в руках у него этот мешочек, то он может ругаться в него сколько хочет. Но если мешочек уже завязан, то все бранные слова остались в мешочке. Он их больше не употребляет, а говорит спокойно о том, что ему не нравится.

5. «Пылевыбивалка». Отличная игра, чтобы на физическом уровне дать выход агрессии. Берем мягкую подушку среднего размера и просим ребенка помочь выбить из нее пыль. Ребенок может делать с подушкой все, что угодно: бить ее руками, пинать, подбрасывать, даже кричать.

6. «Обстрел снежками». Заготовьте с ребенком «снаряды»: в качестве снежков можно использовать скомканную бумагу. Бросайтесь друг в друга бумажными снежками, не забывая прятаться в укрытия и уворачиваться от «снарядов» соперника. Дети такую игру очень любят и готовы играть в нее очень долго.

7. «Фейерверк». Заготовьте пачку цветной бумаги, которую вы отдадите на «растерзание» ребенку. Суть игры в том, что ребенок сначала рвет листы бумаги на кусочки, а затем подбрасывает обрывки вверх. Самое главное – приготовить побольше бумаги, чтобы ребенок играл до тех пор, пока не иссякнет интерес, а потом нужно вместе ликвидировать последствия игры.

8. «Катаем мячик». Берем теннисный мячик и укладываем его на поверхность так, чтобы он никуда не укатывался. Задача ребенка – дуть на мяч, чтобы тот сдвинулся с места. В более сложном варианте можно придумывать разные траектории и пытаться силой дуновения катить мячик именно по ним. Глубокий выдох, который неизбежен в такой игре, очень хорошо расслабляет все мышцы и успокаивает, поэтому дыхательные упражнения очень эффективны при работе с агрессией.

9. «Шторм». Можно играть в эту игру во время купания, а можно просто набрать воды в глубокую и широкую емкость, вообразить, что это море, и предложить ребенку устроить шторм. Ребенок должен дуть на воду так, чтобы получались волны.

10. «Повелитель ветра». Садимся напротив ребенка и объявляем его повелителем ветра. Его задача – дуть, как можно сильнее. Родитель в это время подыгрывает ребенку, изображая, как его сдувает с места, и изо всех сил сопротивляется порывам ветра.

11. «Домашний футбол». Для игры нужна маленькая подушка или тряпичный мяч (чтобы в случае чего не разбить люстру). Ребенок и мама (или папа) играют в футбол, предварительно договорившись о том, что можно делать в игре, а чего нельзя. Смысл в том, чтобы дать ребенку вволю попинать, покидать мяч.

Чтобы понять, какие из игр более эффективны для вашего ребенка и интересны ему самому, нужно попробовать все варианты. Играя, не зацикливайтесь на том, что вы делаете это для преодоления агрессии. Наслаждайтесь самим процессом и давайте волю эмоциям – это очень важно для достижения хорошего результата.

 

Агрессивное поведение родителей, равнодушие к делам и интересам ребенка, сильная эмоциональная привязанность к одному из родителей (при этом второй родитель выступает объектом агрессии), отсутствие единства в воспитании, а также его непоследовательность – все это создает благоприятную среду для появления агрессии у ребенка. Точно также влияет и характер взаимоотношений между родителями и ребенком. Вряд ли будет спокойным ребенок, у которого нет хорошего контакта с матерью и отцом. Родители, которые подавляют своего ребенка и реагируют на проступки лишь вспышками гнева, рискуют вскоре увидеть свое «отражение» – дети быстро усваивают эти формы поведения и начинают вести себя так же, как и родители.

 

Екатерина ДАВИДОВСКАЯ,

психолог