Компромисс без споров

Спорные вопросы сопровождают человека повсюду: от личной жизни до общественной сферы. В том числе и на работе. Многие верят, что в споре рождается истина, но есть и те, кто стараются обойти спор стороной, им легче согласиться – они просто не хотят доводить дискуссию до ссоры или конфликта. Поэтому в современном мире необходимо уметь конструктивно участвовать в споре или не доводить ситуацию до его появления. Способность находить компромисс без спора – это отличный бонус для любого работника, а особенно для профессий сферы «человек-человек».

Трудно себе представить человека, который хотя бы раз в жизни не вступал в спор. Спор сопровождает нас во всех сферах жизни и представляет собой столкновение разных позиций, в ходе которых каждая сторона аргументированно отстаивает свое мнение. Еще древнегреческий философ и мыслитель Сократ утверждал, что в споре рождается истина. Но он понимал под полемикой дискуссию, в ходе которой одна сторона пытается доказать свою точку зрения другой, приводя в качестве доказательств логические выводы и значимые аргументы, а само обсуждение проходит в конструктивном ключе без оскорблений и излишней эмоциональности. Однако на деле большая часть споров заканчивается тем, что оба участника остаются при своем мнении. К тому же у них напрочь пропадает желание общаться друг с другом, и расстаются они едва ли не врагами.

Часто люди доказывают друг другу свою правоту чуть ли не до потери пульса, а некоторые так увлекаются самим процессом, что в итоге и не помнят, из-за чего все началось. В особо запущенных случаях спор может закончиться дракой. В этом случае победителей нет, а есть только проигравшие.

Но есть и такие люди, которым удается оставаться невероятно уравновешенными и спокойными, когда возникает полемика. Они придерживаются позиции, что истину лучше искать не в споре, а в совместном обсуждении и конструктивном диалоге, которые исключают противостояние и враждебность.

Бывают ситуации, когда пойти на уступки, чтобы сохранить мир, можно легко, если на кону – решение не особо важных для вас вопросов. Но бывают и такие моменты, когда свою позицию доказать просто необходимо. В таком случае надо уметь убедить оппонента в своей правоте. Здесь главное – не победа, а логичность и обоснованность аргументов. Тогда шансы успешно завершить спор существенно вырастут. Вами должно двигать желание показать превосходство ваших доводов, а не унизить соперника. В этом случае удастся и до истины докопаться, и не задеть самолюбие оппонента.

Спор логичен, когда он не приводит к деструктивным отношениям между людьми. Проще всего ситуацию до споров не доводить, а спорные вопросы сразу решать мирно. Этому вполне можно научиться. Вам придется приложить немало труда и усилий, но в итоге вы получите удивительный результат, неожиданный для самого себя. И общение с окружающими будет приносить вам куда больше удовольствия, чем прежде.

 

Если вы определили для себя позицию – не спорить, то предлагаем вам 10 рекомендаций, которые помогут избежать таких ситуаций:

Выбирайте собеседника. Старайтесь окружать себя неконфликтными людьми, которые будут также не склонны вступать в дискуссии, как и вы. Конечно, не всегда есть возможность избежать споров, но такие люди, по крайней мере, смогут сделать это спокойно, не повышая голос и не переходя на личности.

Выбирайте нейтральные темы для разговора. Или такие, которые сами по себе не являются для вас принципиальными, чтобы вам легче было избежать соблазна вступить в спор. Обходите стороной вопросы религии и политики – они наиболее подвержены дискуссиям. Если вы заметили, что разговор может превратиться в спор, постарайтесь поменять тему разговора, чтобы отвлечь спорщика. Скажите, что уважаете его точку зрения, хотя она и не соответствует вашей, но от своего мнения не откажитесь, а потому спорить бесполезно. Или обещайте, что подумаете над словами оппонента, а пока лучше не развивать эту тему. Если собеседник не намерен «сдаваться», можете ответить расплывчато, что каждый имеет право думать по-своему.

Не провоцируйте спор. Не спешите высказывать свое мнение, если знаете, что оно вовлечет вас в спор. Если собеседник интересуется вашей точкой зрения, отвечайте сдержанно, не пытаясь тут же начать доказывать ему, что он заблуждается, а вы правы. Высказывайте свое мнение так, чтобы спор принял форму конструктивного диалога или диалога-размышления. Для этого старайтесь больше рассуждать, а не доказывать. Таким способом вы сможете подтолкнуть собеседника к рассмотрению иных точек зрения по теме вашего спора.

Спокойно воспринимайте мнения, отличные от вашего. На первый взгляд, это может показаться не просто. Но вы должны просто принять тот факт, что с вами не все будут согласны, даже если вы будете полностью правы и на вашей стороне множество неоспоримых фактов и доказательств. Люди имеют свои взгляды, и совсем не обязательно они будут совпадать с вашими. Вы не сможете убедить каждого человека в своей правоте, даже если искренне уверены в том, что он ошибается, и ваш личный опыт это только подтверждает. Поэтому вокруг вас часто будут желающие поспорить, не соглашаться и критиковать ваши идеи. И этого невозможно избежать. Вам не удастся убедить всех в своей правоте. Лучше подумайте, почему человек считает именно так, каковы его взгляды на другие вопросы, что его побуждает мыслить именно таким образом.

Сохраняйте самообладание. Часто спор порождает бурные эмоции в погоне за доказательством своей правоты, повышением чувства собственного достоинства и значимости. Дабы не провоцировать себя и вашего оппонента на такие эмоции, сохраняйте самообладание и, помните, спор рано или поздно закончится, а отношения между вами могут испортиться.

Оцените своего оппонента. Подумайте, готов ли ваш соперник вас слушать? Возможно, он планирует только навязывать свое мнение и защищать его. Вы не убедите этого человека ни в чем! Поэтому не нужно с ним спорить. Если же вы все равно очень хотите утереть ему нос в споре и задавить его своими неоспоримыми аргументами, то представьте себе реальную цепочку событий, которая последует за вашим действием. Вы ответите ему, он ответит вам, потом вы ему, он вам и так далее. Представьте этот процесс в самых мельчайших подробностях. Подумайте, сколько вам придется потратить времени. Наверняка вы не первый раз в своей жизни участвуете в споре и знаете, хоть и не отдаете отчет себе в этом знании, что это не приводит ни к чему, несмотря на потраченное время. Оба человека не получат ничего кроме негативных эмоций.

Будьте готовы к любой реакции. Ваше нежелание спорить с людьми может вызывать у них самую бурную реакцию. Когда два человека спорят, можно сказать, что они взаимно удовлетворяют потребность друг друга в споре. Поэтому будьте готовы услышать в свой адрес примерно следующее:

• «Тебе просто нечего сказать. У тебя нет аргументов. Я знал(а), что я окажусь прав(а)».
• «Ну, что, сдаешься?»
• «Как доходит дело до аргументов, ты сразу уходишь!» и т.п.
• Не обращайте на это внимание. Это просто выражение обиды человека, который не получил того, чего очень желал.

Управляйте своим вниманием. Если вы решили не спорить, следуйте своему решению до конца. Как только вам приходят мысли вернуться в спор, просто переключайте свое внимание на что-то другое. Будьте готовы повторить это действие столько раз, сколько раз к вам придут мысли о том, чтобы вернуться к спору. Вы потратите меньше времени «на борьбу» с этими мыслями, чем на бессмысленный спор, если в него ввяжетесь.

Для того, чтобы вам проще было управлять своим вниманием, каждый раз, когда возникает желание вступить в спор, подумайте, что с того, что с вами кто-то не согласился?

Будьте готовы к тому, что ваш собеседник может быть ближе к истине. Вы должны понимать, что тоже можете ошибаться, поэтому иногда полезно прислушиваться к тому, что вам доказывают. Но, в то же время, не стоит спешить менять свои взгляды. Даже, когда вам приводят весомые доказательства, постарайтесь как-то проверить их, согласовать с тем, что вы думали раньше, спросить мнение других людей, обратиться к книжным источникам.

Экономьте свои силы. На процесс спора расходуется довольно много энергии. Поэтому, еще на стадии его зарождения, проведите анализ: какова его цель, кто его участники, его продолжительность и, в конечном счете, результат, который получат все. После такого анализа вы сможете определить для себя – стоит ли этот спор вашего времени и ваших сил.

 

Если спор неизбежен

Бывают ситуации, когда вас нарочно вовлекают в спор и избежать его никак нельзя. Как быть в этом случае? Если вы хотите меньше спорить, то лучше всего согласиться на раннем этапе, даже имея иную точку зрения или сменить тему. Так вы сбросите накал возникших эмоций и сможете к этому вопросу вернуться позже, как инициатор своего мнения. Но если и такая стратегия не помогает избежать спора, тогда вы должны знать, как правильно вести себя в дискуссии.

Прежде чем начинать спорить, задайте себе следующие вопросы:
Понимаю ли я позицию своего оппонента? (В чем заключается его позиция? Какие его основные доводы? Могут ли эти доводы быть справедливыми?)
Понимает ли мой оппонент мою позицию? (Готов ли он вести со мной диалог или он только навязывает свою точку зрения? Или может быть я сам не очень четко сформулировал собственное мнение, поэтому он меня неправильно понял?)
В чем отличается моя позиция от его позиции? (Вы должны понять, в каких точках вы сходитесь и расходитесь с вашим оппонентом, чтобы не вести бессмысленный спор о вещах, в отношении которых, вы, на самом деле, едины во мнении)
Может ли мой оппонент оказаться прав? (Почему мой противник так считает? Есть ли в его словах хотя бы какая-то правда? Ведь он не просто так это говорит или пишет, значит, он в этом уверен. Почему он так в этом уверен?)
Могу ли я быть не прав? (Насколько вы уверены в собственной правоте? Чем подтверждается эта правота? Являются ли вещи, на основании которых, вы считаете себя правым, очевидными для всех участников дискуссии?)
Оцените потенциальные риски. Перед началом любого спора очень важно установить предполагаемые риски самого процесса вне зависимости от исхода. Поскольку данный процесс представляет собой некоторое противостояние двух людей, в котором обязательно будет победитель и проигравший, нужно решить для себя, насколько ценны отношения со спорящим человеком. Если же спор назревает с начальством или близкими людьми, и в итоге может отрицательно сказаться на взаимоотношениях, лучше вовсе от него отказаться.

Если же избежать спора не удастся, необходимо быть заранее к нему подготовленным.
Определите причину спора. Зная причины и мотивацию спорящего можно правильно оценить сложившуюся ситуацию и маневрировать события, оперируя фактами, доказывающими вашу правоту.
Обозначьте тему, суть и цель полемики. От этого во многом будет зависеть ход и итог спора. Лучше всего, если целью станет действительно поиск истины, а не сбрасывание накопившегося негатива или самоутверждение за счет побежденного. Хотя цели и мотивы – это личное дело каждого. Во всяком случае, важно, чтобы цели совпадали.
Помните о предмете спора. Любой спор всегда начинается с того, что один человек высказывает основную мысль и утверждает, что она верная, а другой опровергает ее, приводя в качестве доказательств свои аргументы. В ходе обсуждения побеждает тот, чьи доводы оказываются более весомыми. Но на практике чаще всего каждая из сторон направляет всю энергию на выдумывание эффектных ответов, игнорируя замечания оппонента. В итоге спорщики забывают о предмете дискуссии, переходя на личности. Это тупиковый путь.
Уточните термины, употребляющиеся в споре, и понятия, о которых идет речь. Так как людям свойственно совершенно по-разному трактовать и представлять себе одно и тоже понятие, это условие является наиболее важным. Ведь зачастую люди, сами того не понимая, спорят и лишь потом выясняют, что их мнения по этому вопросу на самом деле не различались, вот только высказаны они были в непонятной для оппонента форме.
Определите лично для себя, с чем вы согласны, с чем нет, в чем не уверены, а в чем попросту некомпетентны. И без стыда информируйте об этом собеседника (это правило важно лишь в том случае, если ваша цель – нахождение истины, а не «обливание грязью» друг друга).
Используйте проверенные факты. Убедить человека можно, только предоставив ему факты. Поэтому, даже если вы уверены в своей правоте, голословные утверждения вряд ли помогут вам доказать ее человеку с иной точкой зрения. Стройте свои доказательства на фактах. В эпоху интернета гораздо проще найти нужную информацию, убедительные факты, доказывающие вашу позицию. Главное – использовать проверенные и авторитетные источники и издания.
Исключите доводы, основанные на обобщении. Часто в утверждениях оппонента можно услышать примерно такие фразы: «все мужчины», «любой ребенок», «каждый пенсионер» и т.п. Такие обобщения, сделанные на основе стереотипов, нелогичны. Никто не может утверждать за всех.
Задавайте уточняющие вопросы. Если научиться задавать правильные вопросы во время спора, то оппонент, отвечая на них, в итоге может самостоятельно прийти к выводу, что его точка зрения неправильная.
Отчасти согласитесь с оппонентом. Чем настойчивее и упорнее вы будете пытаться убедить соперника в своей правоте, тем отчаяннее он будет сопротивляться и защищать свою точку зрения. Он из принципа будет отстаивать свое мнение, даже если сам понимает, что неправ. В этом случае вам надо перестать давить на оппонента и попробовать расположить его к себе. Для этого используйте следующие фразы:
да, полностью с вами согласен, но…;
вы, конечно, правы, но хотелось бы внести ясность…;
не могу с вами не согласиться, однако… и т.п.
Вы вроде соглашаетесь с оппонентом, но при этом продолжаете выдвигать свои аргументы. Воинственный настрой соперника слабеет, и продолжать диалог становится проще. Он снова возвращается в конструктивное русло.
Говорите уверенно. Уверенность проявляется не только в словах, но и в темпе речи, жестикуляции, громкости голоса и других невербальных признаках. Только очень уверенный в своей правоте человек сможет убедить группу людей и повести их за собой. Поэтому, чтобы победить в споре, надо перестать сомневаться в себе.
Не отвлекайтесь на побочные темы, возникающие в ходе полемики. Уточнив детали, всегда возвращайтесь к сути обговариваемого вопроса. Иначе эта дискуссия никогда не закончится.
Воспользуйтесь методом «экстремального соглашательства». Вы полностью принимаете взгляды оппонента и вместе развиваете их, приходя к логичному, но чаще всего абсолютно абсурдному выводу. В итоге соперник сам признает несостоятельность своей точки зрения.
Уважайте мнение оппонента. Постарайтесь понять, почему ваш собеседник настаивает на своей точке зрения. Взгляните на предмет спора его глазами. Для этого внимательно выслушайте оппонента. Спросите, почему он думает именно так, а не иначе. Покажите, что вы готовы рассмотреть его позицию как возможную. Приняв во внимание все стороны спорного вопроса, вы сможете сформулировать весомый аргумент. Ведь спор дает возможность рассмотреть проблему со всех сторон и прийти к консенсусу. Даже если вы не согласны с чужим мнением, это не повод относиться к нему пренебрежительно.
Проявите выдержку и терпение. Не ждите, что собеседник тут же согласится с вами. Если он продолжает стоять на своем, не настаивайте. Упорными уговорами вы только покажете ему, что для вас важно настоять на своем, а не доказать ему истину.
Выходите из спора, когда он перерастает в ссору. Помните, никогда не поздно выйти из спора, даже если вы полностью увязли в нем. Просто закончите дискуссию. Если дело происходит в интернете, закройте страницу и большее ее не открывайте в ближайшее время. Не отвечайте ничего. Просто перестаньте тратить на это время и идите дальше.
В реальной жизни вы можете сказать: «Прости, я больше не хочу это обсуждать. Мы с тобой ни к чему не придем, а только обозлимся. Давай не будем позволять каким-то пустякам, относительно которых мы с тобой не согласны, вставать между нами».
В конце дискуссии не забудьте подвести итоги и сделать выводы. Необходимо «запротоколировать истину», а также пожать друг другу руки в знак уважения и благодарности за прекрасно (а главное – культурно) проведенное время.

Не рекомендуется использовать в споре:
Ускоренный темп речи. Чем быстрее вы произносите свои аргументы, заваливая оппонента информацией, тем сложнее ему все это обдумать, адекватно оценить полученные данные и понять логичность и правдивость ваших доводов.
Профессиональные термины. Чем сложнее терминология, которую вы используете в своей речи, тем труднее оппоненту понять вашу мысль. Дискуссия примет глубоко научный характер, а ваш оппонент, скорее всего, постесняется показаться некомпетентным и постарается закончить спор, так и не прояснив истину. Либо согласится с вашей точкой зрения, только ради того, чтобы не продолжать с вами спорить.
Шантаж и угрозы. Некоторые люди используют шантаж, чтобы заставить оппонента принять их точку зрения. Они могут угрожать расправой, сказать, что покончат жизнь самоубийством или будут обвинять собеседника. Это абсолютно не конструктивные методы.
Переход на личность. В споре вы оспариваете позицию человека, а не его самого. Не стоит придираться к его тону, характеру, национальности, социальному положению или внешности. Исследуйте только его мировоззрение и мысли по поводу предмета спора. Победа за счет унижения оппонента не принесет удовлетворения. Когда вы видите, что соперник перестает мыслить конструктивно и начинает использовать запрещенные приемы, самый лучший способ выйти победителем – закончить спор.
Пирамида Грэма
В 2008 году американский предприниматель Пол Грэм написал эссе «Как правильно возражать». В нем он описал аргументацию, которую люди используют в споре, в виде 7-ступенчатой пирамиды. При этом сила аргумента возрастает от нижней ступени к самой верхней. Если участники спора движутся вверх по данной иерархии, то напряженность дискуссии снижается. К тому же она помогает понять, стоит ли вообще продолжать спор, и как можно его выиграть.

1 ступень. Прямые оскорбления
На этой ступени иерархии оппонент вместо того, чтобы приводить аргументированные доводы, просто оскорбляет вас. «Ну ты и дурак!» – говорит он. Цель оппонента – спровоцировать вас на ответные эмоции. У него нет доказательств своей точки зрения и он пытается увести дискуссию в другое русло, переключить внимание с предмета спора.
Рекомендуемая стратегия:
Не поддаваться на провокации, постараться избежать спора или сразу же прекратить его.

2 ступень. Переход на личности
На этой ступени оппонент вместо прямых оскорблений обращается к вашим личным качествам, таким как внешность, уровень интеллектуального развития, национальность, социальное положение и т.п. Пример: «Такие доводы мог привести только такой недалекий человек, как ты». Цель такая же, как и в предыдущем уровне – сменить тему, указывая на ваши недостатки. У соперника просто нет веских доводов и он пытается уйти от предмета спора.
Рекомендуемая стратегия:
Признать свои несовершенства и продолжать спор по существу, не допуская резкой смены разговора. Если у вас пока недостаточно опыта в успешном ведении дискуссий, то лучше всего прекратить демагогию, не отвечая на выпады оппонента.

3 ступень. Претензии к тону диалога
Соперник предъявляет претензии к вашему тону, терминологии и речи в целом. Пример: «Да как ты смеешь разговаривать со мной в таком тоне!» Человек начинает использовать данный прием, когда понимает, что проиграл в споре, но не хочет признавать это. Таким образом он пытается закончить дискуссию до того момента, как будет окончательно повержен.
Рекомендуемая стратегия:
На данной ступени вы можете выиграть спор или хотя бы прийти к компромиссу. Вам надо принять предъявленные претензии и изложить свои аргументы. Оппонент не сможет на это ничего ответить.

4 ступень. Препирательство
К этой стратегии прибегают люди, которые понимают, что проиграли спор, но хотят свести все к ничьей. Это одна из попыток запутать соперника. Пример фразы: «Бред полный! Ты вообще ничего не понял! Я не хочу дальше продолжать этот бессмысленный разговор!»
Рекомендуемая стратегия:
Постоянно напоминайте оппоненту о предмете спора и просите его аргументировать сделанные им выводы.

5 ступень. Контаргумент
Контраргумент является первым признаком того, что оппонент хочет договориться и пытается вести конструктивный диалог. В качестве контраргументов люди обычно используют собственный позитивный опыт или опыт других людей, но не принимают во внимание ваш опыт.
Например, в ответ на ваше утверждение оппонент говорит: «Один мой друг утверждает обратное! И у него все получилось, хотя он делал все совсем не так, как ты».
Рекомендуемая стратегия:
Самое главное в такой ситуации – дать собеседнику выговориться. Это поможет вам наладить с ним контакт, а также донести до него свои идеи.

6 ступень. Опровержение по сути
На этой ступени уже происходит обмен опытом и знаниями, попытка докопаться до истины. Общение происходит в следующем ключе: «Вы утверждаете, что это А, однако это Б, потому что…» Дискуссия приобретает здоровый характер.
Рекомендуемая стратегия:
Не бойтесь согласиться с отдельными выводами оппонента. Он, скорее всего, поступит так же. Даже если каждый из вас в итоге останется при своем мнении, то вы оба услышите друг друга и приобретете новые знания о предмете спора.

7 ступень. Опровержение в чистом виде
Это высшая ступень в стратегии ведения спора. Ей присущи следующие черты:
собеседники уважительно относятся друг к другу;
каждая из сторон дискуссии дает другой возможность высказаться;
аргументы выдвигаются последовательно, а не в лоб, чтобы они не были похожи на обвинение;
обе стороны преследуют одну цель – найти объективную истину.
Именно к таким дискуссиям надо стремиться и научиться проводить переговоры в таком ключе.

Вступая в любой спор, не стремитесь унизить или разгромить оппонента в пух и прах. Лучше попытайтесь взглянуть на предмет спора глазами собеседника, понять его точку зрения и тогда вы сможете завершить спор победителем.

 

 

Екатерина ДАВИДОВСКАЯ,
психолог